"El Naranjo", nuevo cortometraje de Críos

Aunque mi participación de "Isla" a "El Naranjo" sufrió una severa reducción y mi nombre ésta vez no aparece en los créditos, La Caudilla es muy magnánima y buena onda (valga la expresión que probablemente resulte confusa), y por eso aquí les presenta "El Naranjo", un cortometraje cuyo resultado final amo tanto como amé "Isla". =)

La parte 2:

Ámenlo con pasión y, si viven en el DF, con posibilidades de matrimonio y adopción. =)

Hoy La Caudilla confiesa que...

... confieso que, no hay por qué negarlo: tengo un paladar de perro.

No, o sea, de verdad. No soy nada refinada en lo gastronómico. Me hacen completamente feliz las grasas, las harinas, los carbohidratos, las calorías; y también, en menor medida y dependiendo del acompañamiento y textura y nivel de cocción, la carne. Aunque soy menos fan de la carne que, por ejemplo, de las harinas. No sé qué sería de mi mundo sin tortillas, bolillo y pan dulce. Y como los niños chicos, entre más elaborado y encopetado sea un platillo, más probable es que no me guste y lo deje con toda discreción.

No fui hecha para los refinamientos culinarios. De verdad, no lo presumo, en realidad me debería dar un poco de vergüenza.

Alguna vez pasé una Navidad en Inglaterra con una prima y, antes de que ella se dispusiera a abrir su botella del Gran Vino Caro y Fino, le dije, prima de verdad creo que no debes desperdiciarlo. Y te diré por qué: porque no lo voy a apreciar. No es mala onda, es que de verdad una persona como yo no aprecia éstas cosas, ni siquiera me gusta el vino; es más, sólo me gustan de verdad los licores dulces como el rompope y el Bailey´s; o el vodka con jugo de frutas, más jugo que vodka. Es más, a mí dame jugo de naranja diluido y dime que es alguna bebida espirituosa, apenas notaré la diferencia. Por mí los más grandes banquetes podrían reducirse a unas tortas de lomo, arroz rojo (¡delicioso!) y mole. Y lo mismo para los postres, dénme una carlota o pastel de chocolate sin envinar. Tampoco para el café soy buena: primero que nada procedo a inundarlo de leche y azúcar, entre menos sepa a café mejor (ya habrán adivinado que lo tomo solamente en casos de necesidad). Ni la cerveza. Cualquier cosa muy elaborada será, para hacer una analogía con la frase "caer en oídos sordos", digamos que será algo que "caerá en paladar hueco".

También mezclo las comidas, que es otra práctica de las que a veces hacen levantar la nariz con desprecio a los comensales encopetados. Mezclo, por ejemplo, el arroz con el mole, la sopa con el pollo. Sopeo el pan, y a veces también las tortillas. A veces por flojera me como las cosas frías, y aún así me hacen muy feliz. Es más, me gustan las pizzas frías. Al arroz le pongo catsup, o a veces mayonesa, o a veces ambos. Amo el catsup. Soy capaz de mezclar dulce con salado y de brincar de un bocado a otro entre sopas, carnes, guisados, o en un descuido hasta el postre; práctica que en opinión de mi maestra de Finanzas Internacionales (no recuerdo bien por qué salió éste tema en la clase de Finanzas Internacionales), es propia de mentes desordenadas y sin concierto. No dudo que así sea, pero simplemente, no me importa cuando, por ejemplo, tengo mucha prisa en las mañanas y me veo obligada a comer así.

¡Provecho!

Tus pensamientos random del día de hoy.

• Quien diga que los gatos no tienen personalidad está totalmente equivocado. Los gatos tienen un montón de personalidad. Es sólo que su personalidad consiste en que tú les vales un pepino. Y mucha gente no soporta eso.

Amo a los perros porque tienen lo suyo. Y también a los gatos porque también tienen lo suyo. Son sólo personalidades distintas. Molesto a mi gata hasta que se enoja y es algo extremadamente cagado. También los perros pueden ser supergraciosos. Aawww. Mis bebés.

• Un concepto muy mexicano y bastante difícil de definir para los extranjeros es el de "naco". ¿Qué es "naco"?.... Yo diría aquélla persona o cosa (porque, oh sorpresa, existen cosas nacas) que demuestra con sus actos o con su mero porte físico, una gran falta de educación, de escolaridad, o más comúnmente de ambas; pero sobre todo que demuestra un profundo mal gusto. Una persona que se te cierra a toda velocidad manejando pésimamente un coche feo, y que tras la hazaña te grita unas cuantas mentadas de madre, es un naco. Los que piropean en la calle son nacos. Pero como se decía, también hay cosas nacas. Casi cualquier objeto que yuxtaponga flores de colores chillantes con color dorado, será de una naquería sin límite. Un reloj grandote con estampados de rosas y bordes dorados es naco. Un vestido amplísimo en colores llamativos, como los de un perico, es naco sin lugar a dudas. OJO: Nada tiene qué ver con el dinero o con la pobreza; hay pobres que no son nada nacos y frijoleros venidos a más que tienen un montón de lana pero son nacos en grado sumo. Y lo peor es que tienen más dinero para hacer notar su naquez, por ejemplo con capillas dedicadas a sí mismos o a sus familiares. Lo naco también se roza constantemente con lo cursi, o con el futbol. Las fiestas de quince años suelen ser un gran lugar para explayar la naquez. Ésto, por ejemplo, es lo más naco que existe en la Tierra:

Un vestido de quince años con estampado alusivo a las Chivas. Lo tiene todo. Futbol, floresotas, cursilería y el aire de inocencia.

Ahora hagamos comentarios al estilo del Manual de Carroña. ¿Es siempre reprobable rayar en lo naco?... Por supuesto que no, siempre y cuando se sepa que lo que se está haciendo es naco. Es decir, que no se trate de una naquez involuntaria. Es de buen gusto usar una camisa con estampados nacos, siempre y cuando sean de una naquez tan descarada que resulte obvio que el dueño sabe que es naca. Por ejemplo, las playeras que imitan el símbolo de la Unión Europea (el círculo de las estrellitas), y que tienen en medio una "U", y abajo la leyenda "Uruapan", son lo mejor que he visto. Ojalá me den una para Navidad. A mí, por ejemplo me gustan decenas de canciones nacas. Llorar y llorar, de Los Socios del Río, Que no Quede Huella, Yo soy tu maestro, cualquiera de Selena. Pero es que ésas canciones no son nacas, son autóctonas. Nacas son las que no me gustan.

He oído decir que lo naco es únicamente mexicano y no existe en otros países. Falsísimo. Cada país tiene sus nacos, es sólo que están culturalmente disimulados: los afroamericanos raperos con las cadenotas de oro en Estados Unidos, los franceses que manejan vueltos la roña y te ganan el lugar y luego gritan, el inglés que inventó los cortauñas dorados gigantes que venden como souvenirs en Marble Arch, con estampado de la bandera británica. Ése es el souvenir más naco que he conocido jamás, aunque se da un tiro con el plato de porcelana conmemorativo del príncipe William, con estampado de su foto y la foto de su novia. O los llaveros de la Princesa Diana. Y miren que creíamos que los ingleses eran todos muy refinados. En Centro y Sudamérica segurito hay centenares de miles de nacos. España sin lugar a dudas tiene sus nacos. Los italianos que roban en las estaciones son directamente nacos, sin miramientos. En Grecia seguro hay nacos. Creo que Austria es el único país sin nacos. Austria transpira buen gusto, hay que reconocerlo. Otra compañera decía que, al menos en Alemania y en su experiencia personal, el equivalente perfecto de los nacos mexicanos eran, sin lugar a dudas, los turcos. Supongo que tiene razón. Son ruidosos, quieren imponer a la fuerza sus costumbres, adoran los objetos de mal gusto. Pero a los turcos se les perdona cualquier cosa por haber inventado el kebab. Y mientras sigan haciendo kebabs, nadie se fijará si son nacos o no. Lo juro.

Rolas y pelis

Y ahora, pensamientos random acerca de algunas canciones y películas.

• Es TAAAAN distinto el mood que te deja una película como, digamos, Amélie, o Forrest Gump (lo siento, es una de mis favoritas); al que te deja otra como, digamos, Diario de una Pasión (The Notebook). Las dos primeras fueron no sólo extremadamente bonitas, sino también, cada una en su muy particular estilo, llamados a enfrentar la vida con huevos. Amélie porque siendo tan tímida nunca iba a llegar a ningún lado, hasta que en algún momento le cae el veinte de que debe parar por un rato de resolver la felicidad de otras personas, y ocuparse de la suya propia. Forrest Gump, por su parte, me parece una hermosa película incomprendida. Muy incomprendida. No por parte de la Academia, claro está, que le entregó en su tiempo un rosario de óscares, sino por buena parte de la población que sólo ve en ella una especie de oda a la idiotez. Hasta en mi familia lo dicen. Forrest Gump es un tontito. Éso nadie lo niega. Pero la película no se trata de éso; quienes se fastidien al verla por pensar (y tienen toda la razón) que es completamente irreal que un idiota se vaya convirtiendo, por pura buena suerte, de niño tullido a millonario y héroe nacional y adorado ícono de las masas y padre modelo, tienen razón pero se pierden completamente del verdadero tema de la película: la pérdida de la inocencia. Forrest Gump es un idiota que logra salir adelante con su imberbe inocencia intacta, en un mundo que se está empezando a ir al carajo: la derrota en Vietnam, las drogas, el SIDA, todo es nuevo para la Norteamérica donde a él le toca vivir. A él le va bien porque tiene suerte, ¿y acaso no es éso inspirador, por muy irreal? ¡¡Todo puede suceder hasta por accidentes que favorecen a los mensos!!... =)

• Diario de una Pasión, en cambio, sé que todo mundo me odiará por esto porque todos amaron esa película, pero me parece perfectamente olvidable. Vamos, no es mala, no. Es cute y todo. Romántica, claro. Es bonita. Pero eso no la convierte en la película que el mundo esperaba, como todo el planeta parece pensar, obnubilado por sus encantos. Tal vez a algunos les llega de forma personal porque la película les dice o les recuerda algo. Para mí fue no solamente olvidable, también predecible (no hay quién no se dé cuenta desde el primer instante de qué es lo que está pasando, así que además de todo, te revelan el final), y falta de originalidad: el argumento de los amores imposibles entre la niña rica y el niño pobre lo venimos oyendo desde, no sé, ¿la Dama y el Vagabundo?...

Las peores canciones que te pueden dedicar en la vida (y ojo, no digo que sean malas canciones, al contrario, yo soy completamente fan), creo que son éstas:

• "Y sin embargo", de Joaquín Sabina.

Ésta es LA rola de Sabina. Qué bruto. Es maravillosa. Pero ojalá nunca me la dediquen. Es tan ridículamente honesta que, como dice una amiga: da pavor.

Su mensaje, resumido: Te amo y eres la primera en mi vida, pero te engañaría sin pensarlo y con cualquiera y a la primera oportunidad. Cuando estoy con otras sueño contigo, y cuando estoy contigo, con otras.

¡¡La madre que lo parió!!

• "Así fue", de Juan Gabriel.

Hermosa canción y con ése feeling antañero. Absurdamente cruel.

Su mensaje: ya no te amo, por favor vete y no hagas mucho desmadre ni llores porque me sentiré mal. (¡Cu*ero!)

• "No llores por mí", de Enrique Iglesias.

Como la de Juanga, pero modernona. Me gusta mucho. Tiene totalmente el feeling Iglesias.

Su mensaje: ya no te amo, por favor vete y no hagas mucho desmadre ni llores porque me sentiré mal. (A él se le perdona, por guapo. Nosecreannnnnn!!..)

El espejismo de los guapos.

Ah, volverlo a escuchar otra vez. Como sociedad y como especie vivimos, creo, hundidos hasta el cuello en ése espejismo de la belleza. No vengo aquí a hacer la clasiquísima y multimasticada plática moralina acerca de que "la verdadera belleza está en el interiooooooooooooooor, porque tooooodos fuimos creados con un alma HERMOSA!!!"... No. Para eso ya existe Carlos Cuauhtémoc Sánchez, y lo que él tiene que decirnos ya lo sabemos. Mi punto es más simple y no me meteré en cuestiones metafísicas acerca de la subjetividad de la belleza, o cuestiones biológicas acerca de lo natural que resulta el buscar belleza y simetría en la selección de nuestra otra mitad animal.

El punto es sólo que desde la cuna nos hemos creído, y tragado con todo gusto, éste cuento que es como la hidra, porque tiene varias cabezas. Y las cabezas traen mensajes como:

-Sólo las mujeres guapas tienen novios. Siendo guapa, tus posibilidades de tener novio se botan hasta la estratósfera. Hay que ver con qué entusiasmo nos hemos creído esta mentirotota socioemocional.

-Sólo los hombres guapos tienen novias. La versión masculina de este mito no es tan popular porque, bueno, a fin de cuentas al sexo masculino siempre se le ha dado infinitamente más licencia para verse feo, que al femenino. Se supone que para nosotras, ser poco agraciadas es una condena de muerte (muerte soltera y virgen quiere decir la Caudilla), punto y fin de la discusión.

-Sólo las mujeres guapas logran andar con hombres guapos.

-Sólo los hombres guapos, logran andar con mujeres guapas.

-Andar con un(a) guapo(a) es infinitamente más deseable que cualquier otra característica, buena o mala, de la persona en cuestión.

-Casarte con un hombre guapo es mejor porque (inserte razón insensata y no relacionada con absolutamente nada).

-Los guapos siempre son laboral y socialmente exitosos (ésto, en gran medida, se explica en realidad con otra palabra, vengan a escuchar la palabra: racismo).

-Sólo los guapos son social y laboralmente exitosos.

-Un marido guapo es mejor porque (inserte razón ingenua, quinceañeril y cenicientesca).

-Sólo un guapo puede andar en traje de baño / salir en público / arreglar violines / abrir un restaurante / descubrir medicinas nuevas / ser actor / ser bailarín / ser estilista / ser Jet-Set / ser dependiente del banco / comer sushi / "imponer" con su presencia / vender tacos / cualquier / otra / imbelicidad / por / el /estilo.

-Ser guapo, a final de cuentas, es estatus. Mucho estatus.

Tampoco escribo éste post desde la posición de "la despechada" o de la fea que desea la suerte de la bonita, porque yo para empezar no me siento fea. En lo absoluto. ¡La Caudilla tiene lo suyo! ;)

(Y no, tampoco hagan caso de los rumores que dicen que éste Post viene al caso porque a La Caudilla nunca le han gustado los hombres que encajan en las más típicas categorías de "guapitos"; que ella no es de lugares comunes y prefiere más bien el look neohippie/intelectual/exótico... Aunque sí es un poco cierto).

Pero la idea es otra. Es ésta: yo no siento que por ser guapa, o por no serlo si no lo fuera, tengo garantizado el... pues el nada!!... Éxito o fracaso o comidas gratis en los restaurantes.

Ni mi éxito emocional, ni mi éxito laboral, ni mi éxito al conseguir parejas/novios/amantes/whatever/amigos/amigosconderechos/loqueseapues, depende de éso.

Y podría desmantelar los mitos de allá arriba, las cabezas de la hidra, una por una. No sé de dónde viene la actual obsesión socioemocional por la belleza. ¿Los medios? ¿La escuela? ¿Las películas? ¿Jesúselcristo?... Todo mundo quiere, por encima de todo, un novio guapo, una novia guapa, verse guapo hasta cuando no es humanamente posible (digamos, inmediatamente después de despertarte de ésa noche loca de Halloween en la que te disfrazaste de, uh, plomero que se cayó a la cañería más sucia).

Ojo, yo NO digo que la belleza física NO sea deseable. Hombre, si además de muchas otras cualidades, él(la) es guapo(a), o tú mismo eres guapo, pues qué mejor, a nadie le hace daño. Pero dudo que fuera la cualidad que encabezaría mi lista, digamos en una posible pareja. Claro, todos jugamos y bromeamos y hacemos a todas horas comentarios acerca de a cuántos adefesios no besaríamos jamás por lo feos que son, o que no andaríamos con ellos porque están para tirarlos al gato, pero ya a la hora de la verdad y de ése momento misterioso de selección de tu otramitá, evidentemente para muchos de nosotros son otros factores los que están en juego. En fin. Todos conocemos algún clásico ejemplo del chavito de look "x", o feo de a tiro, que finalmente y después de años de insistencia logró andar con la guapa a la que amaba en secreto desde la maternal. Ahora son, claro, almas gemelas y ella lo adora. Y vivieron felices y comieron perdices.

Vamos a ver. ¿Sólo las mujeres guapas tienen novios? ¿De dónde salió esto y por qué tantas se lo siguen creyendo?... Después de los quince años ya ésto debería estar en la misma categoría que el cuento de Blanca Nieves (y ni crean, conozco mujeres de cuarenta que aún viven con esa consigna). Todas las mujeres, o todos en general, deberíamos llevar desde el kinder algún curso en donde nos enseñaran a no comernos ésta, porque nuestro mundo de adolescentes azotados fuera un lugar más feliz si desde chiquillos aprendiéramos que el éxito emocional o de pareja, como sea que uno lo quiera definir, depende en un 90% de actitudes, en un 8% de circunstancias de la vida; y como en un 2% de la belleza física.

Sí, lo que sucede es que los y las guapas atraen, inevitablemente. Ni ellos mismos lo pueden evitar. Son atractivos. Punto. La gente voltea y se les queda viendo por más tiempo. Es todo. También suele pasar que el ser guapos les da seguridad, y ésa seguridad que proyectan es lo que los hace atractivos, no su belleza por sí misma. Mucha gente cree que quisiera tenerlos de pareja, sin siquiera pensar en sospechar cómo sería la convivencia con ellos después de algunos años. Repito: son atractivos y ya, nosotros como sociedad somos los que hemos sobrevaluado ésa característica sencilla hasta el absurdo. Pero les tengo una noticia, chiquillas de los cuentos de hadas, vengan a escucharla: éso, a largo plazo, les garantiza dos cosas en sus vidas psicoemocionales: nada y nada. ¿Quién no conoce a la mujer guapísima que se ha divorciado una, dos, treinta y siete veces?... Lo mismo para los chamacos. Ser guapos no les garantiza medio rábano en la vida, ni siquiera la vida de pareja. Habrá guapos a quienes les va muy bien con sus peoresnadas, guapos a quienes les va muy mal, feos a quienes les va muy bien y feos a quienes les va del nabo. Abramos los ojos porque los ejemplos están ahí, si buscas los encontrarás por montones en lugares insospechados. Es más, juro que ya se te ocurrió alguno para cada categoría.

Naturalmente, de aquí se deriva que casarse con un guapo o guapa también significa y garantiza algo muy importante: nada en lo absoluto.

¿Que sólo los guapos son exitosos en lo laboral o social?... ¡¡Hay un mundo de posibilidades, muchachos!!... Piensen en todos aquéllos seres poco, nada o "equis" agraciados, pero de los que todo mundo comenta alguna vez. Aquéllos que tienen un físico totalmente gris, olvidable, terrorífico, desapercibido, desfigurado por accidentes o enfermedades, o simplemente feo de a pie, y que aún así estuvieron alguna vez en los titulares. Fueron grandes, extraordinarios, o por lo menos famosos comunes. Piensen en Benito Juárez, Elba Esther, Lauren Postigo, Tarantino, Marty Feldman, Gustavo Díaz Ordaz, Stephen Hawking, Ronaldinho, ¡Frida Kahlo!, Diego Rivera, Van Gogh (él mismo se hizo la cirugía de orejas), Amy Winehouse, Danny de Vito, Steven Tyler (¡y hay que ver cómo su hija es guapa, eh!), el Canaca y el Dios Eolo, Marilyn Manson, Betty la Fea. Será fea, pero el mundo la ama y tiene su propio show. O pueden pensar en los lentes de Nana Mouskouri, ése ejemplo a mí siempre se me ocurre. No le favorecen nadita. Pero en todos sus discos sale con ésos lentes horrendos, apueso a que es harto feliz con ellos y se siente bieeeeeen seguuuura de sí mismaaaaa, como sin duda nos sermonearía Gaby Vargas (con todo y el Yordi Rosado). Y aún así la Nana es una voz maravillosa y canta como en mil idiomas: ¡kudos para ella! ¡Ojalá yo tuviera una voz así de bonita y cantara en la mitad de ésos idiomas!...

¿Que sólo las guapas andan con guapos o viceversa?... Quítense la venda y no tardará ni diez segundos en llegar a su mente el ejemplo de su amiga la que es francamente feíta, y encima un poco pasada de peso, y que anda con un tipo buenón. Y viceversa. Los ejemplos en viceversa son comunsísimos. Tipos feos que andan con guapas. ¿Qué no han visto al esposo de Celine Dion?... Es un calvito que podría ser su abuelo (ni de sorprenderse que tuvieran problemas para tener hijos). Claro, tampoco significa que andar con un guapo, vuelvo a lo mismo, valga para maldita la cosa, si al final resulta ser un tonto tragafrijoles haragán que te golpea y no da pie con bola en la vida. Was´ dat for, then?

Anden, mientan, engáñense grueso y díganme que no conocen ejemplos. ¡Ejemplos comunes, de todos los días mi Lic.!... ;)

Tengo puñados de conocidas poco agraciadas que han tenido bastantes más novios que yo, que con todo y el pedazo de bellezón que me cargo (jajaja, ok, mi autoestima es alta), oigan ésto: he tenido una pareja relativamente estable. Una. Les digo que todo depende de cosas taaaaan diferentes a un simple "ser guapo". La vida es así, mi Lic. Lo mío han sido rollos muy enrollados de amores platónicos, azotes emocionales, ilusiones escapadas, amigosconderechos o simples y peregrinos casos de güeyes que nunca me pelaron, pero ésas son historias para otra ocasión.

Tampoco pasemos por alto que la belleza, como nos ha recordado más de una abuelita, se acaba. O crece y luego disminuye como una campana de Gauss, o viene y va en ondas impredecibles: ahí están Bricni Spears y Linsi Lonjas. Hoy pueden verse muy guapas, mañana pueden salir a la calle en drogas, pelonas y hechas un espantajo, pasado mañana quién sabe. Al final, ser una persona atrayente, exitosa, segura de sí misma y con éxito en el trabajo, la escuela o con el sexo opuesto (o con el mismo sexo, ¡recuerden que su Blog Amigo abraza la diversidad!), depende de muchas otras cosas que el simple físico exterior. Casi todas ésas cosas están en una simple, sencilla, trillada, supersonada y terrenalísima actitud, oigan que se los digo yo.

Soy fans de Adigma.

Y sin afán de hacer comercial. Soy muy fans de los rallies en línea de Adigma (piquen para visitars la página).

No son pruebas de inteligencia, no son pruebas de conocimiento. Son de intuición. La respuesta puede llegarte en un simple chispazo de inspiración para el que jamás hubieras tenido que estudiar nada, pero que nadie - absolutamente nadie - garantice que llegue. No tienes que haber ido forzosamente a la primaria para poder responderlos, y sin embargo pueden ser endiabladamente difíciles. Échenles coco. Lo más chido es cómo te hacen estar pegado ahí durante horas o días, porque cada etapa nueva tarda algún tiempo en llegar.

Como empezaron más o menos desde el 2003, ya se acumularon un montón de rallies, cada uno con el nombre de alguna montaña, listos para que nosotros, los ingenuos cibernautas con un cerebro de mosquito y hecho pagua por tantos años de mirar la televisión, los comencemos a "escalar".

Progresar te hará sentir un genio. Atorarte, un estúpido. Sobre todo si al final la respuesta era simplísima. Pero te divertirás. Cada etapa, por supuesto, es más difícil que la anterior. Aquí, en las imágenes de su Blog Amigo, sólo vemos ejemplos de etapas iniciales... muy, muy facilitas.

Sólo para los estoicos y ratones de biblioteca más resistentes a la frustración, existe el Gran Reto. Por su dificultad despiadada y por el hecho de que ni siquieran te dan una sola pista, es exclusivo para genios. Y no se preocupen, su blog amigo no viene aquí a a hacer un acto de soberbia, porque "genio" es al día de hoy una categoría a la que, evidentemente, no pertenezco, al menos no según la escala adigmática. ¡¡Inténtenlo!!... Mi hermano y yo, juntos, no logramos resolver la Etapa 1. Y miren que hemos acabado casi todos los otros.

Como la curiosidad nos comía el tarro, decidimos hacer lo que, según el Freakonomics, hace cualquier ser humano normal en una situación lo suficientemente incentivadora: trampa. Confesamos que la espantosa e inclemente dificultad del Rally nos obligó a pecar: San Google Bendito, que vengan ésas respuestas.

(En ésta imagen se muestra una de las etapas. A partir de esa imagen tienen que descifrar el origen de algo o alguien. ¿Se imaginan qué puede significar?... Yo tampoco. Digo, yo ya sé la respuesta, pero recuerden que es porque hice tranza).

De otro modo jamás nos habríamos enterado qué había más allá de la Etapa 1. Y conforme íbamos robándonos ésas respuestas, más y más claro iba quedando que no solamente no somos ningunos genios, sino que jamás en la remota vida eterna se nos hubiera ocurrido la mitad de una respuesta.

Inténtenlo. Aún cuando, repito, los rallies no son de conocimientos sino sólo de intuición, tendrán que usar Google (y las respuestas NO serán obvias ni vendrán en la primera entrada), la tabla periódica, alfabetos alternos (no sé, el Braille, el Morse o el de las banderas), números de registro internacionales ISBN de algunos libros, los libros mismos, hasta la última de sus neuronas, y tal vez hasta tengan que coserse el cerebro de Stephen Hawkins a la cara interior del cráneo, y ni así lo logren resolver. En verdad está demasiado matón. Les arrancará lágrimas, berrinches, humo del cerebro y si son lo suficientemente débiles, tal vez hasta una sensación de inferioridad intelectual, y tal vez ni un solo acierto, ¡pero hey! ¡No se lo tomen tan en serio!...

Si alguno de ustedes posee no sólo el cerebrote sino también el don de la inmortalidad, le doy una pista para cuando llegue a la última etapa, La Cima: ignora ésos códigos que ves en las imágenes. Los números no tienen nada, nada, NADA qué ver con la respuesta. Es más, la imagen en sí no tiene nada qué ver con la respuesta. La Caudilla te está ahorrando una frustración muy grande - la respuesta está en algo mucho más endemoniadamente sencillo, pero que no se te va a ocurrir jamás. Pista número dos: usa el archivo.

Suerte. Neta la van a necesitar.

No sopor - no sopor - no soporto la guitarra eléctrica.

Hay una característica muy especial que tengo, que me cierra de entrada a géneros musicales completos.


Verán, no sé quién haya inventado la guitarra eléctrica y menos sé si pensó que estaba inventando un instrumento musical chido. NO ME GUSTA la guitarra eléctrica. Casi diría que la odio, pero hay ciertas canciones (muy contadas) que la redimen. No sé. No me gusta cómo suena. Suena FEO!!!... Me taladra el cráneo. El sonido es como el que hacen las uñas en el pizarrón. Es tan poco armonioso. Es la razón por la que, por ejemplo, Carlos Santana y yo no nos llevamos muy bien. En cambio amo a Sabina. Nací programada para amar la guitarra acústica y detestar la eléctrica. Mi alma tiene mucho menos de rocksta´ que de trovadora, o incluso de intérprete de música étnica.

Eso me hace odiar de entrada a bandas cuyo repertorio casi entero está basado en guitarra eléctrica. No soporto, por ejemplo, ésta canción:








Ni ésta tampoco:







Y pongo canciones muy dispares para que vean cómo el idioma no tiene NADITA qué ver. Hay bandas a las que el mundo idolatra y a las que yo me cierro casi totalmente sólo porque usan esa caja de sonidos del horror. Las bandas viejitas, ya saben, Led Zeppelin, Guns n´Roses, Metallica. De ellos tengo sólo como dos y una y cero canciones respectivamente... porque abusan de las guitarras eléctricas. A lo mejor durante mi vida intrauterina me torturaron con esos ruidos o algo.


Ahora, hay honrosas excepciones. Creo que una canción queda mucho mejor cuando la guitarra eléctrica entra sólo como un adornito de fondo y, en cambio, se combinan las baterías con instrumentos más clásicos. Piano, violines, flautas. Neta que eso suena chingón. Mago de Oz lo hace todo el tiempo, y por eso yo AMO a Mago de Oz. Porque se les oye mucho más que las malditas guitarras eléctricas.

El solo de baterías y guitarras eléctricas y flautas de ésta canción, por ejemplo, es una inmensa delicia:











Bien manejado. Me hypea y soy MUY fan.


O escuchen cómo en ésta chidísima canción alemana también se conjugan los instrumentos rockerones con los clásicos, para producir una rola que ni siquiera necesitas entender para apreciar lo buena que es:







Es mil veces mejor que su misma versión en donde meten guitarra eléctrica en vez de violín.


Un día la Caudilla gobernará el mundo. Ese día callarán todas las malditas guitarras eléctricas.

Ya sé que falta muuucho para el día de muertos...

... pero encontré este viejo artículo que escribí al respecto, hace algún tiempo, sobre éstos naturalmente escabrosos temas y cómo se podrían vivir ahora en la Web. Disfrútenlo. O no.

Los comentarios en rojo son mis anotaciones de actualidad. =)

Morir 2.1

Sólo como una reflexión tirada al azar, y fruto del ocio descarado, hoy me estaba preguntando cositas freaky acerca del Internet y el fin de la vida. Si yo me muriera mañana, ¿qué pasará con los sitios Web en los que he tenido algo qué ver? ¿Mi hi5 (N. de la E.: ahora se dice "Freakbook") se llenaría de solicitudes amistosas de desconocidos sin control y además, (y esto es aún más friki), llegaría algún día a marcarme 30, 45, 70, 189 años de edad, mientras las fotos me siguen mostrando eternamente fresca y joven? ¿Cuándo termina la membresía? ¿Se borrará automáticamente al llegar alguien a los 110? ¿Pensarían en esto los creadores del sitio, pa´empezar?... A mí se me hace que no. Sólo La Caudilla se pregunta este tipo de chorradas con respecto a sitios Web que no le tiran a durar en boga más que unos cuantos años. Pero imagínenselo por un momento, es cagado. Es obvio que antes de morir, y si tienen la suerte de saberlo de antemano, se dedicarán a hacer todo tipo de cosas EXCEPTO lo que tenga que ver con esos sitios, ya no digamos tomarse el tiempo de decir "pues ahí se ven" y darse de baja. Imaginen su hi5 marcando 138 años de edad. O su nombre, totalmente pasado ya de moda, apareciendo en los Birthday Calendars de sus bisnietos, con la fecha de lo que era su cumpleaños y a un lado la anotación "Turns: 208". Cool.

¿Y qué hay del Facebook?... ¿Entraría la gente a escribirme epitafios y dos o tres mensajitos de "Güey, te recordamos"... ¿Y éste blog?... ¿Se llenaría de spam, en equivalencia a hierba mala de cementerio? ¿Habría notitas de We Remember You aquí también? ¿Mi altar de muerto tendría su versión Facebookera?... Qué anacrónico y surrealista. La modernidad y sus facetas no dejan de sorprenderme.

¿Pero qué tal el Messenger?... Ésa sí que es una reflexión pierdetiempo bien interesante. ¿Ustedes borrarían del Messenger a alguien que ya se murió?... Yo todavía no tengo ningún contacto de suficiente edad como para hacerme ese tipo de cuestionamientos, pero hey, no hay plazo que no se cumpla. Suponiendo que para cuando todos seamos ancianos decrépitos el Messenger aún existirá y estará en uso, ¿se nos llenará algún día nuestra lista con contactos que jamás volverán a estar en línea?... Spooky. Todos mis contactos son "contemporáneos", vamos, de mi misma edad en su aplastante mayoría, no tengo todavía a ningún visitante transgeneracional que haya decidido echarse un clavado a Internet. (Mentira, ahora sí que los tengo. En Facebook tengo un par de contactos cuyas edades exactas la verdad no las sé, pero deben estar cumpliendo los sesenta). Bueno, tengo en Hotmail, pero ninguno usa Messenger.

Eso es ahora.

Yo no borraría del Messenger a un contacto que se hubiera muerto. Lo tendría ahí, guardadito en ésa memoria prestada que ahora nos regala Internet y que está en... en... ¿En dónde?... Sepa la bola.

Sobre todo, conservaría al contacto porque todo el tiempo tendría la fantasía freaky de ver un día levantarse el letrero de "Zutano has just signed in". Ultracreepy. Tal vez hasta le mandaría mensajitos offline. Lo sé, soy una ñoña aspiracional. Y me orinaría de miedo si un día realmente viera cómo el monito se vuelve verde porque alguien, posiblemente desde el Más Allá, acaba de ¡¡INICIAR SESIÓN!!

Qué tal... Si las rocolas, los álbumes de fotos y el servicio postal tienen hoy en día sus equivalentes digitales, ¿por qué no habría de pasar lo mismo con las historias de ánimas y aparecidos?... Jaja, imagínense... Directo desde el inframundo, Mr. Undead te ha agregado a su lista de amigos. ¿Deseas aceptarlo?... No faltaría la historia del güey que un día, probablemente a las 12 de la noche, estaba conectado inocentemente cuando deeeeee prontooooooo, su amigo el que murió tres años antes se conectó a Messenger y... empezaron a chatear y a jugar una partida de buscaminas y... entonces... el muerto le anunció a su amigo que moriría diez minutos más tarde y entonces... el chavo murió y dejó todo el teclado cubiertito de sangre!!!

Pues antes de que el hi5 les llegue a los quinientos años, ¡disfruten mucho este próximo Día de Muertos, a la manera mexicanota por favor, y coman un montón de éstas mugres!:

Y como anotación adicional, en el artículo original del Blog anterior una amiga posteó un comentario que aún recuerdo. Decía que se sentía identificada con lo que escribí, y que además a ella sí le había sucedido ya algo parecido, perder a un amigo cercano y muy activo en Internet y redes sociales y mensajería celular; y mencionaba que había algunos mensajes de texto suyos que se negaba a borrar de su teléfono, pues no era algo a lo que quisiera darle ¿sepultura?...

Sorprende que ahora no solamente nos quedarán recuerdos mentales de las personas a las que perdamos, sino también un montón de chácharas virtuales que no están realmente en ninguna parte y que, sin embargo, nos harán sonreír.

Exorcismos.

Al fin logré exorcisarme de él.


He logrado desprenderme, no verlo más, dejarlo para siempre.

No pensar más, no seguir intentando ni en sueños.

Dejar, como más o menos dijo Sabines, de fumarlo, de beberlo, de soñarlo, o algo así. Abandono para siempre...


... al Tower Defense, Versión YoNoSéCuál para iPod Touch.


Es un poco pavoroso darme cuenta de que, en alguna parte recóndita de mí, sigue viviendo una escuincla aficionada a los videojuegos, capaz de engancharse con alguno como si no hubiera un mañana. Adicta.

Me pasó esta última semana, cuando mi hermano cometió el error de enseñarme el Tower Defense de su iPod (él tiene un Touch, yo tengo un Classic dizque porque soy austera), y entonces entré y no salí de ahí.

No salí sino hasta hoy, después de pasarme varios días jugando aprox una o dos horas diarias; jugando en modo normal, fácil, difícil, recontradifícil, de Muerte Súbita, Versión Esparta, Versión de Crisis Crediticia, de Niveles Extendidos y de Cucharita de Plata. (No es albur, burros. Es un modo en donde comienzas con dinero extra).

Cuando, finalmente, hoy me convencí de que soy INCAPAZ de terminar el juego en cualquier dificultad que sea superior a "Cucharita de plata - Juego Rápido y con Menos Niveles", el hechizo se rompió.

Listo, La Caudilla sólo necesitaba convencerse, otra vez, de que igualito que le pasaba hace seis o siete años con Age of Empires y Warcraft y Theme Hospital, cualquier juego en el que haya que hacerla de "estratega/administrador", de dinero, de upgrades y de construcciones y soldados, no fue hecho para mí.

Y les juro que no sé qué hago mal: si ahorro mucho, pierdo, si construyo mucho, pierdo, si upgradeo mucho, pierdo también; si casi no upgradeo nada, vuelvo a perder. Demonios, estoy frustrada. Es igual que con los juegos de disparos en primera persona. No sirvo, simple y llanamente no sirvo. Qué bueno que no fui estratega en la vida real, porque habría enviado a las tropas desnudas directito a un desfiladero lleno de picas y granadas y huestes de Lucifer. Hace seis o siete años un amiguito me ponía arrastradas de epopeya en cuanto juego de estrategia/administrador se nos pusiera enfrente: Age, Age II, Age II Conquerors. Él trapeaba los pisos con mis ejércitos y yo lo disfrutaba como loca.

Hoy, al darme cuenta de que siete años después sigo apestando, y al contemplar a la última multitud de leones infernales, súcubos y cerberis diabólicos colarse por las puertas del cielo, junto a todas mis torres vencidas, me doy por vencida yo tambien, y dejo para siempre Tower Defense.

Satán ha abandonado a su última posesión... al menos hasta que aparezca el siguiente juego de guerra/estrategia/administración y yo vuelva a cometer el error de intentarlo.

Un anuncio de hoy en MSN Hoy...

... Dice: "Descarga Internet Explorer 8 hoy y gana fabulosos premios!!"

Claro, por supuesto que tienen que dar premios.

Con lo horrorosamente mal que funciona ésa basura triple, demonios, Bill Gates seguro está muy ocupado regalando autos, casas, villas en la playa y masajes a quienquiera que se deje poseer por uno de los peores virus actuales.

O me pregunto si de premio te dejan llevarte el Chrome.

Ah, no, que ése ya es gratis.